C'est ça la vie : faire de son mieux en toutes circonstances pour continuer vers ce qu'on est de toute éternité...


Louis Pelletier-Dlamini

« Oh, elle est jolie la petite… Mais vous n’avez pas peur qu’elle ait froid ? » « Si, bien sûr, c’est justement le but de la manœuvre. J’espère bien qu’elle va attraper au moins une bonne pneumonie… » C’est ce que j’aurais dû répondre au vieux qui s’interrogeait de voir ma fille en couches, ce week end… Mais non, je lui ai juste expliqué que ma fille avait été malade et que plutôt que de la laisser dans ses habits trempés et pleins de vomi, j’ai préféré la déshabiller, le temps du retour en voiture. Mais non, il a bien fallu que je tombe encore sur quelqu’un qui ne s’occupe pas de sa propre vie… Il comptait peut être appeler la Ddass pour leur signifier que j’étais une mauvaise mère ?

Enfin, si ce n’est lui, ce sera la crèche qui le fera. Oui, ma fille a appris à dire, que dis-je, à hurler « à boiiiiiiire » en agitant son biberon… Alors, je pense que non seulement elles vont contacter la Ddass pour que ma fille soit placée dans une famille d’accueil mais qu’en plus, elles vont m’inscrire d’office à la prochaine réunion des alcooliques anonymes du coin… « Bonjour, je m’appelle Mamancelib et je suis sobre depuis 3 jours ! »

Je pense aussi que je vais avoir droit à une enquête sociale pour vérifier mes fréquentations : on a appris à ma fille à dire « La ficha » (Pour les vétérans comme moi, la ficha vient de « l’affiche. ». « Se taper l’affiche » veut dire se prendre la honte, se faire remarquer). Ca ne fait pas tellement fille de prof comme vocabulaire, non ? Il va falloir que je songe à revoir mes fréquentations, peut être…

Parce que, toujours dans mes fréquentations, il y en a qui s’amusent à apprendre à ma fille des mots interdits dans ma région… Des mots comme « Paris », par exemple… On en a pendu haut et court pour moins que ça… On en a même roulé dans les plumes et le goudron… Et voilà que MiniBri sait dire « Paris ». Après avoir joué aux resquilleuses dans le métro parisien, ma fille commence à prononcer les mots interdits. Une future délinquante….

Et pour apporter de l’eau au moulin à ceux qui veulent contacter la Ddass, on peut encore ajouter les cris perçants que pousse ma fille. On pourrait croire que je suis en train de la maltraiter, de la martyriser… Mais que nenni !!! Elle est « juste » en train d’exprimer sa joie, son mécontentement, son entrain… Oui, c’est tout…

Alors, non, en toute honnêteté, n’appelez pas la Ddass… Ce n’est pas nécessaire. Je crois que, même seule, je ne m’occupe pas trop mal de ma fille. Certes, elle est à la recherche d’une présence masculine mais je crois que, tout compte fait, je ne m’en tire pas trop mal… Il me semble que la maman que je suis n’est pas parfaite (loin s’en faut !) mais qu’elle fait de son mieux…

L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.


Oscar Wilde

Que la crèche de MiniBri insiste lourdement pour que nous marquions les affaires de nos enfants, je le comprends aisément : les plus petits ne parlent pas encore, les plus grands ne sont pas forcément capables de reconnaître leurs vêtements ou leurs chaussures… Encore que… Malgré leurs deux ans, les petites demoiselles reconnaissent bien leurs petits pulls, leurs petites bottes… Beaucoup d’entre elles sont déjà bien coquettes. Il n’est donc pas nécessaire de marquer leurs affaires : elles savent pertinemment ce qui leur appartient ou pas ; même que certaines sont assez roublardes pour dire que ces jolies chaussures Dora leur appartiennent alors que ce n’est pas vrai… Je ne nommerai personne, mais suivez mon regard…

Mais, quand je découvre ces mêmes étiquettes sur des vêtements d’adulte, je ne peux m’empêcher de rire… Bon, d’accord, il y a un certain côté moqueur chez moi, mais quand même ! Il faut reconnaître que ça surprend ! Là, plusieurs possibilités :

- Soit vous avez affaire à quelqu’un qui vous a menti sur son âge et qui n’est ni majeur, ni vacciné… Dans ce cas-là, avant de franchir le pas du détournement de mineur(e), fuyez !
- Si c’est un homme et que vous êtes certain qu’il a passé la barre des 18 ans, cela signifie peut être aussi que maman n’est pas très loin et qu’elle veille sur les affaires de fiston…
- Soit vous avez en face de vous quelqu’un qui souffre d’amnésie chronique et qui marque ses vêtements pour pouvoir les reconnaître en cas de crise… Attention, pensez aussi à marquer votre propre nom sur votre front ou à porter une gourmette en or massif de 10 centimètres : la personne concernée ne vous en reconnaîtra que plus facilement… Dans ce cas-là, regardez aussi autour de son cou : vous devriez trouver une médaille ou un barillet avec son adresse pour le ramener à bon port… La prochaine étape, c’est le tatouage ou la puce électronique…
- Soit cette personne est d’une naïveté à toute épreuve et croit que toute personne qui trouvera cet habit le lui ramènera puisque son nom est inscrit à l’intérieur… C’est beau l’ingénuité ! ;-)

Cette fameuse étiquette aura eu le mérite de beaucoup me faire rire à un moment pas forcément amusant d’ailleurs. Découvrir cette étiquette, cousue à la main, sur la poche intérieure d’un blouson m’a redonné le sourire. Je me suis revue, enfant, en colo, avec ces étiquettes à mon nom… J’allais presque entonner les chansons d’Hughes Auffray…

Alors moi, j’ai décrété que dorénavant, j’allais faire collection de caleçons uniquement avec des étiquettes nominatives. Certains fétichistes dérobent des petites culottes, des bas, des mèches de cheveux, moi, je vais dérober les caleçons des hommes qui portent des étiquettes à leur nom. Mais attention, seulement les étiquettes blanches avec le nom brodé en rouge. Je refuserai d’agrandir ma collection avec des caleçons ou slips ou bloxers (mes préférés !) dont le nom serait marqué au stylo… Non, moi, ce que je veux, c’est une étiquette AUTHENTIQUE ! Avec le nom ET le prénom. Pas d’initiales… Et l’étiquette doit être cousue sur le vêtement, pas thermocollée… Les choses doivent être faites comme autrefois… Je vais devenir une fétichiste des dessous marqués au nom de leur propriétaire. Original comme collection, non ? Comment ça, ça fait tableau de chasse ?… Euh… oui… :-D

Je ne me doutais même pas que ça existait encore… et qu’il aura fallu que j’attende d’avoir 31 ans pour revoir ça…

Soyez réalistes : demandez l'impossible.


Ernesto "Che" Guevara

Une petite histoire reçue par mail qui m’a touchée…

Une fille demande à son mec s'il la trouve jolie. Il répond non .
Hey, les filles, il y a certaines questions qu’il vaut mieux éviter de poser à son homme, si on n’a pas envie d’entendre la réponse… Et vous, messieurs, il est certains cas où un petit mensonge est bienvenu…

Elle lui demande s'il veut être avec elle pour toujours. Il répond non.
Mais pourquoi, nous les femmes, avons-nous toujours ce besoin d’être rassurées… Mais pourquoi ont-ils toujours ce besoin d’indépendance…

Elle lui demande s'il pleurerait si elle partait. Une fois de plus il répond non.
Ah ben oui… des siècles passés à marteler « tu es un homme, tu ne pleures pas… Tu es grand, tu es beau, tu es fort, tu ne pleures pas », ça laisse des traces… Etre un homme veut dire ne pas exprimer ses sentiments. A l’inverse, les femmes, ces fragiles petites choses ont le canal lacrymal percé… Une femme, ça a le droit de laisser ses sentiments s’exprimer…

Puis elle lui demande s'il l'aime de tout son coeur. Il répond non !
GOUJAT !

Elle en avait entendu assez.
Euh moi, je crois que j'en serais déjà à la phase "je te découpe en morceaux et je mange ta langue avec des petits oignons"... Et oui, être la fille d'Hannibal Lecter implique certains gouts culinaires...

Alors qu'elle s'en allait, des larmes coulant sur son visage, le garçon lui attrape le bras et dit...
Ah, c’est devant la gravité des événements et la départ de la femme, l’homme va enfin grogner autre chose que non ? Il va parler ? Nooooon ?

Tu n'es pas jolie, tu es irrésistible.
Je ne veux pas être avec toi pour toujours, j'ai besoin d'être avec toi pour toujours.
Et je ne pleurerais pas si tu t'en vas, je mourrais.
Et je ne t'aime pas de tout mon coeur, tu es mon coeur.
Rhhhhooooo, c’est trop beau… C’est trop mimi…Il faut vraiment qu’il soit amoureux pour parler comme ça ! C’est ça que j’appelle un conte de fées moderne. Si je rencontre un homme qui me parle comme ça, je fous à la poubelle mes grands principes anti-mariages et, dans la foulée, je me décide à porter le nom de ce Prince… Il y a encore des hommes qui savent parler comme ça aux femmes ?… Il y a encore qui savent laisser parler leur cœur ? Il y en a encore qui sont honnêtes ?… Il y en a encore qui savent ne pas briser les cœurs féminins ?

Je me rends compte que je suis la première à décrier les contes de fées et autres princes charmants en disant que ce ne sont que des foutaises, mais, j’en parle… souvent, pour quelqu’un qui n’y croit pas… Besoin de rêver, peut être… Besoin d’espérer, éventuellement… Besoin d’y croire, sans doute…

Et puis, j’ai décrété qu’aujourd’hui, j’étais la Cendrillon du 11 octobre. Comment mon amie la blondasse à la citrouille, j’ai perdu ma chaussure… pardon, mes chaussures. J’ai sorti ce matin la paire de chaussures que je voulais mettre… je ne les ai jamais retrouvées… J’ai retourné mon appartement : elles ont disparu corps et biens. Je pense que quelqu’un s’est introduit chez moi pour me dérober cette paire de chaussures et que je ne vais pas voir un, mais deux princes charmants sonner à ma porte pour me faire essayer LA chaussure… Nous ne voyons pas d’autres explications.

« Un jour, mon prince viendra…Un jour.... » Non, faut arrêter là… Piquez-moi, abrégez mes souffrances !