Le jeu de la vérité

Allez, levons le voile…

Ceux qui « suivent » mes péripéties depuis un certain temps l’auront certainement remarqué : je ne parle plus beaucoup de moi, en tant que femme, depuis quelques semaines. Je discours sur ma fille, sur mon boulot, sur des détails et des anecdotes de ma vie quotidienne, mais, mon ressenti, mes sentiments sont passés sous silence… sous un tel silence qu’il m’arrive de rester muette pendant quelques jours… pour mieux revenir ensuite. Je ne parlais plus beaucoup des hommes en général. Parce qu’un jeune homme a traversé ma vie pendant presque 2 mois. A traversé oui. Parce que c’est terminé depuis quelques jours maintenant.

Ne faites pas les surpris, je suis sûre que ça ne vous étonne pas tant que ça. Il y a ce que je dis et ce que je ne dis pas, qui est encore plus révélateur.

Je savais pertinemment que c’était une relation vouée à l’échec. Parce que trop de différences. Une différence d’âge. Une distance géographique. Des préoccupations diamétralement opposées. Des priorités différentes. Des vies distinctes en tout point.

Mais, pour des raisons que je ne m’explique toujours pas, tout se passait bien. Ce qui au départ ne devait être qu’un petit « casse croûte » , qu’une parenthèse enchantée de quelques jours avant la rentrée scolaire, s’est transformé en petite histoire fort sympathique ; en bulle d’oxygène en ce début d’hiver. Quelques jours volés ici ou là. Un texto pour dire qu’on pense l’un à l’autre. Des week end attendus avec impatience. Un mail surprise en pleine journée. Des « au revoir » sur les quais de gare. Un coup de téléphone chaque soir pour s’endormir virtuellement l’un près de l’autre…

Et puis, MiniBri a commencé à accepter cet homme. Elle a commencé à me parler de lui pendant ses absences. Je l’ai vue se comporter avec lui comme elle ne se comporte avec aucun autre homme. J’ai été touchée de voir qu’il s’occupait d’elle. Qu’il jouait avec elle. Qu’il l’aidait à mettre ses chaussures. Qu’il venait la coucher avec moi le soir. Qu’il l’acceptait. Qu’il ne la concevait pas comme un obstacle mais comme un élément de notre relation.

Et j’ai commencé à me faire du souci pour ma fille… pour moi. Que ma vie sentimentale soit une cata, c’est mon problème. Mais que ma fille s’attache à un homme qui ne soit que de passage dans ma vie, là, par contre, ça devient beaucoup plus épineux.

J’en ai parlé à mon p’tit chéri. Je lui ai dit que ça m’effrayait que ma fille s’attache. Il m’a juste répondu que ça lui faisait peur à lui aussi. Je lui avoué que moi aussi, malgré le côté improbable et paradoxal de notre relation, je m’attachais tout doucement à lui… et je n’ai eu aucune réaction… Et j’ai refermé mon cœur à ce moment-là. Je ne donnerai plus sans recevoir ; grande décision prise après ma séparation d’avec Daniel Cleaver.

Et puis, comme tous les hommes, quand il a senti que j’étais sous le charme, toutes ces petites attentions qui m’avaient fait fondre ont commencé à s’espacer : les textos que je trouvais chaque matin à mon réveil sont arrivés chaque jour un peu plus tard, voire pas du tout ; les coups de téléphone ont perdu en longueur ; les attentions se sont raréfiées… Bref, pour lui, j’étais « acquise »… et pourtant, subtilement, je m’éloignais déjà…

J’ai compris que j’étais la seule à vouloir quand même donner sa chance à cette relation ; et que pour que ça marche, il faut être deux… Que j’étais la seule à croire que les obstacles à notre relation étaient surmontables (parce que je crois toujours que quand on veut vraiment quelque chose, on se donne toujours les moyens d’y arriver et que par conséquent, rien n’est impossible.). Et je me suis éloignée, tout doucement mais sûrement…

Alors, mon attitude a changé. Je me suis protégée. J’ai ressorti ma carapace. J’ai été exigeante. Plus envie d’être celle avec des étoiles dans les yeux et un nœud au ventre à chacun de ses coups de fil. Plus envie de m’investir dans cette histoire. Plus envie d’y croire. Plus envie de me bercer d’illusions ou de me battre contre des moulins à vent. Ca ne me menait à rien. Envie de retrouver la véritable mamancelib. Envie de réserver tout cela à quelqu’un qui en connaisse la valeur… Fin de la partie… Quelques larmes parce que je sais que je regretterai ces instants de douceur…. Et puis, on tourne la page pour en écrire une nouvelle.

Je garderai de cette histoire de jolis moments… une expérience sympathique… des rires partagés… et surtout, je me fierai à mes premières impressions : ce n’est pas la peine de donner sa chance à une histoire dont on sait par avance qu’elle ne marchera pas…

Ce n’était pas un Daniel Cleaver… ni un Mark Darcy… juste une jolie petite histoire dont je ressors sans amertume, sans tristesse, sans souffrance, sans remords ni regrets… un poids en moins… et libre !