Bridget's culotte or not ?

Dans les commentaires sur mon billet d’hier, on m’a posé une question capitale… que dis-je, une question existentielle… qui pourrait bien changer la face du monde…

La Bridget que je suis porte-t-elle des culottes à la Bridget Jones ?

Suspense…

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Roulement de tambour

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Raaaaaa (oui, c’est un roulement de tambour !)

…

Arrêtez de vous ronger les ongles face à cette intensité dramatique !

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…

…

Je plaide coupable !

Celles et ceux qui suivent mon blog le savent, j’en avais déjà parlé… Oui, il m‘arrive de tromper sur la marchandise en utilisant ce subterfuge féminin du XXème siècle : la culotte ventre plat…

Dernière utilisation en date : pour aller au mariage de mes amis… Utilité : 0…
Aucun plan drague suite à l’utilisation de cet artifice…
Bon, il est vrai que pour se sentir sexy avec ce genre d’attribut, il faut miser sur autre chose… Parce que dans la série tue-l’amour, les culottes ventre-plat arrivent en tête ! Elles sont toutes plus moches les unes que les autres.

Donc, conseil de femme à femme : en cas d’utilisation de la culotte ventre-plat, veillez à prévoir dans votre sac à main un culotte de rechange, plus sexy. Dans le cas contraire, vous risquez de voir fuir l’homme, apeuré par cette armure. Ce qui nous amène à constater que la culotte ventre plat a aussi une utilité secondaire : elle fait aussi office de ceinture de chasteté…

Des histoires de culottes, je pourrais vous en raconter des tas…

La plus ancienne remonte à l’époque où je vivais encore chez ma mère et où je l’accompagnais faire le plein de courses aux supermarché. Arrivées sur le lieu du crime, chacune partait de son côté : elle, en direction de tout ce qui était alimentaire, moi, vers les cd, livres et autres… Ma mère, qui a un humour qui ne fait rire qu’elle (surtout dans ces cas-là), attendait que nous nous retrouvions, qu’il y ait plein de monde autour de nous pour sortir l’objet du délit et se mettre à claironner : « Regaaaarde, j’ai trouvé cette magnifique culotte que tu m’as demandée… » Et elle exhibait du chariot une splendide culotte de grand-mère, taille 56. Je vous assure qu’à côté, les culottes ventre-plat sont dignes des sex-shop les plus chauds de Pigalle ! A chaque fois, je me faisais toute petite dans le supermarché. Et de temps à autre, je prenais un air solennel pour regarder ma mère et lui dire « Excusez-moi madame, je crois que vous faites erreur, je ne vous connais pas ! »… Ca a toujours beaucoup fait rire ma mère cette mauvaise blague… Moi, beaucoup moins, bizarrement…

La plus récente remonte à l’époque Daniel Cleaver. Un jour où je devais aller le retrouver, je fais un passage par le centre ville pour m’acheter du parfum. Manque de bol pour ma carte bleue, ma parfumerie se trouve à côté d’un magasin de lingerie. Et comme la chair est faible, je ne peux pas résister à la tentation de pousser la porte d’un quelconque magasin de lingerie… et de craquer sur un joli petit ensemble bien sexy que je ne prends pas le temps d’essayer car je suis déjà en retard. Je remonte dans ma voiture, toute contente de mes achats mais frustrée de ne pas porter ce joli soutien gorge et cette jolie culotte alors que je vais voir mon cher et tendre. Et c’est là que se dresse une station service sur mon chemin… Arrêt obligatoire. Direction les toilettes. Et me voilà en train de changer de sous vêtements dans les toilettes de la station service. Pour ne rien gâcher, l’endroit était particulièrement exigu, ce qui m’a valu des contorsions dignes d’une gymnaste… Je riais toute seule…Là, c’est vraiment de la Bridget attitude. A 200%…

Ah, les culottes de Bridget, ça mériterait d’être dans un film, tiens ;-)