Mark Darcy...ou le prince charmant du 21ème siècle

Bon après avoir parlé de Daniel Cleaver, étape Mark Darcy obligatoire...



Mark Darcy...



Je me demande bien souvent où il est... et si je saurais le "reconnaitre", si un jour je le croise... Parce qu'il est vrai que si il porte le même pull H-O-R-R-I-B-L-E que dans le film, ça risque peut être de me faire fuir ! Non, mais, soyons honnêtes : vous vous arrêteriez, de prime abord, à une personne qui porte ce pull immonde avec un cerf qui a un nez rouge ?

Par contre, quelqu'un qui me dirait "je vous aime bien telle que vous êtes", là, c'est sûr et certain, je fonds... Que demander de plus ? Quelqu'un qui vous aime telle que vous êtes, avec vos défauts, vos qualités, vos bourdes, votre famille (oui, parce que dans le cas de Bridget, c'est à prendre en compte !), vos kilos en trop, vos casseroles....

Et pourtant, c'est bien Daniel Cleaver qui attire Bridget, au départ... Je crois qu'en fait, Daniel Cleaver aime bien Bridget... mais à sa manière... Egoistement...


Ben oui, le prince charmant du 21ème siècle n'arrive plus sur son cheval blanc pour délivrer la princesse enfermée dans sa tour, qui l'attend patiemment.... Au 21ème siècle, l'homme de notre vie arrive discrètement dans notre vie, dans sa voiture climatisée ("parce que oui, tu comprends, l'été, sans clim, c'est plus possible !"). Il ne nous délivre plus de quoi que ce soit (on s'en sort très bien - ou assez bien - toute seule !) mais il nous fait rentrer dans sa vie, nous et nos casseroles en tout genre et il accepte tout ça... Peut être même qu'au fond, il nous aime pour ça...

On ne le rencontre plus parée de nos plus beaux atouts, fraiche, calme et reposée dans un bal, à danser la valse (ça tourne trop, ça me donne la nausée !). Mais, c'est focrément le jour où on est fatiguée, mal habillée, énervée, où nos cheveux ont décidé de se rebeller, où notre bas a décidé de filer, où notre enfant a décidé de régurgiter sur notre jolie veste noire à 500€ (rayer la mention inutile... ou garder toutes ces options) qu'on bouscule notre prince charmant... qui lui est enrhumé, fatigué, en colère après son ex, débordé de boulot...
Et on ne risque pas de perdre notre pantoufle de vair à ce moment-là parce qu'on sait très bien qu'on n'aurait pas dû acheter ces chaussures à un prix dérisoire : elles sont en plastique véritable... et on n'a pas acheté les supers semelles que la vendeuse nous proposait avec... et résultat des courses, dès qu'on sort notre pied de ces jolies chaussures (ben oui, il faut bien qu'elles aient un avantage quand même !), même les mouches ne résistent pas... Alors, perdre notre pantoufle de vair à la première rencontre, non... C'est définitivement non...

Il ne passe pas son temps à guerroyer contre l'ennemi qui vient envahir ses terres, mais il est plongé dans son travail, forcément prenant mais plaisant tout en maudissant ce dit travail d'occuper autant de temps dans sa vie... mais, dans son milieu professionnel, il reste entouré de femmes qui sont loin de ressembler à la Fée Carabosse...

Il n'habite pas un chateau où ses fidèles vassaux lui vouent une admiration sans borne... Mais son domaine est un petit appartement qu'il a plus ou moins décoré maladroitement (non, je t'assure, tes rideaux ne vont pas du tout avec ton tapis... Les rayures et les pois, ça va moyennement ensemble... Quoi ? Tu n'as pas 2 assiettes qui se ressemblent ? Qui ont au moins la même couleur ? Non ? Bon...) Par contre, sa mère lui voue une admiration sans borne... Et elle apprécie moyennement notre tentative d'invasion de sa demeure...

Il n'est plus celui qui éveillera la princesse (oui, oui, c'est nous là!) à la vie, à l'amour, à la sexualité... Et oui, la princesse du 21ème siècle a déjà eu une vie avant lui... Elle a déjà été amoureuse, elle s'est déjà réveillée à côté d'un homme (euh, c'est quoi cette haleine de poney que tu as le matin ?), elle sait déjà ce qu'est la vie... Elle n'a pas attendu qu'un homme vienne lui dire ce qu'elle devait faire pour se lancer dans la grande aventure du quotidien... De son côté, le prince charmant du 21ème siècle a lui aussi déjà connu d'autres courtisanes, d'autres histoires qui le rendent assez méfiant vis vis à vis de la gente féminine...

Il ne nous demandera pas en mariage après le premier baiser... ni après le deuxième... ni après le millionème ou le milliardème... sauf en cas de sous entendus lourds de notre part (magazines sur le mariage dans toute la maison, larme à l'oeil face à une quelconque dragée et sourire béat à l'annonce du mariage des copines ! Je ne vous parle même pas de nos réactions face à la moindre robe blanche)... Ben oui, son indépendance est importante... et la notre aussi, d'ailleurs... Dans le meilleur des cas, un PACS fera l'affaire...

Pour assurer sa lignée, il ne veut pas "beaucoup d'enfants", mais deux lui iraient parfaitement... Un garçon et une fille... Et dans cet ordre là, s'il vous plait... Bon, si vous insistez, vous ferez peut-être le petit troisième... Mais, vous ne préfèreriez pas un chien ?... Et ils vécurent heureux dans leur royaume...



Alors, Mark Darcy serait le prince charmant du 21ème siècle ?



Charles Perrault et autres frères Grimm peuvent aller se rhabiller.... Gloire à Helen Fielding !



Et si pour endormir ma fille, le soir, je ne lui lisais pas Cendrillon ou autre Belle au Bois Dormant mais Bridget Jones ? Ca, c'est une idée ! ....