La nuit, on imagine ce qu'on désire et tout paraît possible. Au grand jour, l'imagination pâlit. La nuit, on voit des choses inexistantes et on y croit.


Robert Choquette

Qu’est-ce qui est sexy ?

Chez les uns, ce sera de la lingerie fine… Chez les autres, ce sera une attitude, un regard, une bretelle de soutien gorge… Et pour certains extra-terrestres, ce sera un pyjama en pilou…

Oui, oui, oui, vous avez bien lu un pyjama en pilou… Déjà, ne serait-ce que le mot pyjama, ça paraît antinomique avec le terme « sexy ». Je vous concède qu’un pyjama en satin peut être sensuel, mais ça doit être le seul pyjama qui confirme la règle. Parce qu’un pantalon, tout aussi seyant soit-il, accompagné d’un haut de pyjama, ça n’a rien d’excitant. Qu’il soit porté par un homme ou par une femme, je suis au regret de vous annoncer que non, c’est loin d’être sexy…

Mais alors, si vous associez le terme de pilou au mot pyjama, là, c’est la catastrophe assurée… parce que franchement, dans la série tue l’amour, le pyjama en pilou se pose là. Vous avez envie que votre compagnon ait l’impression de s’endormir à côté de sa grand-mère ? Sortez votre plus joli pyjama en pilou, l’illusion sera parfaite… Ajoutez un peu de naphtaline, quelques fleurs sauvages imprimées sur le dit pyjama, votre chéri vous demandera comment vont vos rhumatismes… Il ne manque plus que le dentier dans le verre sur la table de nuit pour qu’il vous appelle mamie…

Et pourtant…

Une amie nous racontait que son ex était fan de ce genre de vêtements de nuit… J’ai oublié de lui demander si son chéri de l’époque était gérontophile ; mais c’est la seule explication plausible que je vois à cette addiction… Non, mais attendez, je veux bien que tous les goûts soient dans la nature… mais quand même… on parle de pyjama en pilou, là…

Si mon chéri m’offrait un pyjama en pilou, j’hésiterais entre lui faire manger accompagné de deux boules de naphtaline ou lui faire l’affront de ne dormir qu’en pyjama en pilou. Ca calmerait les ardeurs de tout le monde ça !… Personnellement, je ne me sentirais pas sexy du tout accoutrée de la sorte… Donc, peu encline à faire une zouzou party (ah pas mal comme terme !!!). Et puis, comment un homme pourrait avoir envie d’une zouzou party (oui, je me répète, mais ça me plait bien !… et je fais ce que je veux, c’est mon blog !) avec une femme pilou ? Non, mais sérieusement… Pour le côté sexy, je connais mieux ;-)

Il a donc fallu que la dream team que mes amies et moi formons expliquions à notre pilou girl que non, le pyjama en pilou, c’était plus possible. Même si elle vit seule actuellement. Même si personne ne voit ses superbes pyjamas actuellement… On ne sait jamais… Un charmant facteur remplaçant qui vient livrer un colis… Un plombier… Un pompier… Un nouveau voisin… Une erreur d’adresse… Non, le pyjama en pilou ferait fuir tout homme normalement constitué. Si il aime les pyjamas en pilou, une seule solution : la fuite !!!

On a eu beau essayer de trouver un nouveau chéri à notre copine en traquant le moindre mâle qui passait à proximité en lui demandant « Est-ce que tu aimes les pyjamas en pilou ? », rien n’y a fait… Notre amie était cramoisie de honte et les mâles en question nous ont définitivement prises pour des grandes malades…

Alors, on a lancé le pilouthon : le téléthon aide à vaincre les maladies génétiques, nous, nous allons aider à vaincre le pilou. Faites vos dons ! Nous allons débarrasser notre copine du pilou… ou lui trouver un mec qui aime le pilou et qui ait envie de l’appeler mamie… Alors, pour son anniversaire, nous lui avons offert une nuisette digne de ce nom : en satin, un brin de dentelle, de couleur rouge. Bref, quelque chose de diamétralement opposé à ses pyjamas en pilou. Je la soupçonne quand même d’avoir sagement rangé cette magnifique nuisette au profit d’un immonde et informe pyjama dans sa matière préférée… Pffffff… Pense à ton voisin qui t’épie peut être derrière ses rideaux et mets ta petite nuisette tout de suite !!! Pfff, faut vraiment tout vous expliquer, à vous les jeunes ! :-D

Donc, je lance officiellement un appel : si vous cherchez une jeune femme sympa, marrante, prof, fan de Winnie l’ourson, bonne cuisinière, avec beaucoup d’humour, branchée musique, avec des copines un peu « particulières » et qui adore les pyjamas en pilou, manifestez-vous ! Je ferai suivre vos propositions à la personne concernée… qui là, doit être en train de me détester !!!

C'est un bonheur pour nous qu'il n'y ait rien de parfait sur la terre.


Axel Oxenstiern

Bon, c’est décidé, je présente aux prochaines élections présidentielles et je ne vais pas tarder à rentrer en campagne. A la question « pensez-vous à la Présidence de la République ? », Sarko avait répondu « tous les matins, quand je me rase ». Si je réponds la même chose, vous allez me prendre pour la fille cachée de Chubaka (et c’est faux !). Et en plus, je suis sûr qu’il touche des droits d’auteur pour cette phrase. Donc, à cette même question, je répondrais « oui, à chaque fois que je vois les aventures de Nicolas au journal ».

Non, mais sérieusement : côté professionnel, nous avons déjà eu « Nicolas aux Etats Unis », « Nicolas dans les journaux », « Nicolas et ses ministres de tous horizons », « Nicolas travaille plus et gagne plus », « Nicolas et les journalistes » …. Côté personnel, on a eu droit à « Nicolas en pique nique » (avec Bush et hot dogs et barbecue américain), « Nicolas en pleine crise de couple », « Nicolas fait du sport », « Nicolas en bateau », « Nicolas et la famille recomposée »…

Et franchement ? Quelle différence avec ma vie ?

Côté professionnel, je vous ai raconté « mamancelib et les méandres de l’administration », « mamancelib, enseignante », « mamancelib et ses élèves »… Côté perso, je vous ai parlé de « mamancelib, maman à plein temps », « mamancelib et Daniel Cleaver », « mamancelib et les hommes », « mamancelib et ses ami(e)s », « mamancelib et ses coups de gueule »….

Alors, d’accord, ça fait très « Martine à la plage » ou « Le monde merveilleux de oui oui », mais où la différence avec la vie de notre président ?

Il truste les médias. Je squatte mon blog… Chacun sa méthode. Chacun ses moyens.

Je verrais bien Minibri en train de courir dans les couloirs de l’Elysée. Elle adorerait piquer les plumes des chapeaux des gardes républicains. Elle se défoulerait bien dans les jardins de l’Elysée. Elle se régalerait à jouer avec les différents téléphones…Je m’imagine bien dans ces grands appartements, voyageant aux quatre coins du monde, rencontrant diverses personnalités… Et puis, ce grand collier de la légion d’honneur irait super bien avec l’une de mes robes…

Il me manque mon « premier monsieur » pour investir le palais de l’Elysée en famille… Ce serait une grande première une femme présidente, célibataire de surcroît…

Bon, il me manque « juste » un programme… et un parti… Comment ça, ça risque de poser problème ? Pffffffffff….

L'obscurité ne peut pas chasser l'obscurité ; seule la lumière le peut. La haine ne peut pas chasser la haine ; seul l'amour le peut.


Martin Luther King

Ah, grande nouvelle : La chasse vient d’ouvrir dans de nombreux départements ce jour-ci… Finies les ballades sereines dans les forêts. Au mieux, vous entendrez au loin le bruit des coups de fusil. Au pire, vous serez obligés de prouver que vous n’êtes pas un animal comestible pour ne pas vous prendre une balle dans la gras.

Alors, désormais, avant de partir vous promener plusieurs précautions à prendre :

1/ Apprendre par cœur le répertoire de Lara Fabian et le chanter (pardon, le hurler) en arpentant les sentiers. Aux dernières nouvelles, aucun animal n’avait le même cri que Lara…

2/ Bannir les couleurs sobres de votre garde robe : ne pas revêtir d’habits qu’on pourrait confondre avec le pelage d’un animal. (messieurs, si vous êtes poilus… dommage !). Mettez un joli pantalon bleu turquoise, un haut fuschia, teignez-vous les cheveux en orange… Normalement, là, on ne devrait pas vous confondre avec une bête…

3/ Si vous aviez l’intention d’emmener votre partenaire pour un câlin écologique au fond des bois, je vous le déconseille vivement. Nos amis les chasseurs pourraient vous confondre avec une espèce en pleine phase de reproduction et selon l’espèce avec la quelle la confusion est possible, ils pourraient décider tout simplement de vous abattre… Ce serait ballot…

Bref, il va être préférable d’éviter les collines, forêts et autres endroits en rase campagne pendant quelques temps. Il en va de votre survie. En revanche, rien ne vous empêche de participer à des parties de chasse.

Pour ma part, la première chasse que je vais faire est la chasse aux poux. Ben oui, la vie en collectivité de MiniBri a ceci d’extraordinaire : même pas un mois que les petits sont à la crèche qu’il y a déjà des « alertes aux poux »… Je scrute la tête de ma fille tous les soirs, tout va bien… Ouf !

Ensuite, je vais aussi m’atteler à la chasse aux billets de train pas cher. J’ai acheté une carte de réduction à la sncf, c’est bien pour en profiter. Je me prévois déjà un week end à Paris en décembre pour aller peaufiner mes cadeaux de Noël… et certainement une petite virée aussi pendant les vacances de Toussaint. En fait, ce n’est pas la chasse aux billets de train mais plutôt la chasse aux bons moments que j’ouvre, là.

Je pars également à la chasse aux moments de détente. Je crois que j’ai enfin trouvé une baby sitter digne de confiance, pas très chère pour me garder MiniBri. Je vais enfin pouvoir honorer certaines invitations… et penser à moi. J’en ai rêvé, ma baby sitter va le faire !

Je persiste et signe dans ma chasse à la cigarette. Bon, d’accord, en ce moment, je suis Nicorette Woman. Si vous voulez acheter des actions, prenez en chez Nicorette, vue ma consommation, ça devrait aller dans le bon sens… Je mâche mes chewing gum à la nicotine, je suce mes pastilles à la nicotine… Oui, je me desintoxique…

Et la chasse que vous attendez tous… La chasse à l’homme… Ben non… Non, je ne me mets pas à la chasse à l’homme… Ca étonne, hein ?… Et pourtant… Enfin bon… Disons que dans ma vie actuelle, j’aurais du mal à avoir un homme à temps plein ; à mi-temps, pourquoi pas ;-) … Et encore, il faudrait que ce soit quelqu’un qui m’accepte, qui accepte ma fille et les différentes contraintes inhérentes à ma vie. Ca doit se trouver, non ?… Et puis, comme je le dis souvent, je m’en remets au destin. J’ai envie de faire confiance un minimum à ma destinée. On verra bien ce qui m’est réservé… ou pas ! Je donne sa chance à des choses auxquelles je ne me serais pas arrêtée il y a encore peu de temps… et puis, advienne que pourra… (Et je précise à Sab et Nan que je ne parle pas de chasse aux zouzous ici ! :-D )

Allez, hop, je file enfiler mon costume de chasseuse et prendre ma carte de chasse pour la saisons 2007-2008 !

Le sexe n'est pas l'amour, ce n'est qu'un territoire que l'amour s'approprie.


Milan Kundera